weee goes around
aquecimento central integrado – temperatura ambiente: 21ºC
Ainda no antes e depois...
Estava a contemplar as decorações natalícias quando me ocorre um antes e depois... da árvore!!
O ano passado estava uma pequeníssima árvore e respectivo presépio no parapeito de uma janela (de tão pequeninos que eram!). Este ano tenho uma árvore do meu tamanho, a ocupar metade da sala e o presépio tem o seu digno lugar, num móvel!
O ano passado estava uma pequeníssima árvore e respectivo presépio no parapeito de uma janela (de tão pequeninos que eram!). Este ano tenho uma árvore do meu tamanho, a ocupar metade da sala e o presépio tem o seu digno lugar, num móvel!
Estamos...
...em remodelações.
Espero conseguir reanimar este blogue e a minha vontade de partilhar a remodelação na minha vida.
Até já!
Espero conseguir reanimar este blogue e a minha vontade de partilhar a remodelação na minha vida.
Até já!
Procura-se!
Apartamento minimamente decente, semi-equipado, não necessita de ter mobília, o factor R/C é eliminatório.
Agora a sério (?), nunca pensei que procurar casa fosse tão... como dizer... de morrer a rir!!! Ou então de morrer a chorar porque há cada uma que mais parece do outro mundo!
Como pedir 450€ por um T0 em que a cama é esta:
Pelos mesmos 450€ podemos ter uma casa-de-banho alternativa:
A próxima beleza apresentava-se como tendo "1 sala com lareira muito agradavel e colorida" e o anúncio apenas continha duas fotos... da sala... que é de bradar ao céus!!! Preferia as meias da Ginger :x
Também há quem, mesmo por fotografia, faça questão de mostrar a casa "pessoalmente"... seja o Sr Manel...
Ou o agente secreto Bristow!!!
Bem, vou ali tentar recompôr-me da melhor preciosidade que eu já vi nestas 150 casas que pesquisei e que elejo como a minha favorita! Não fomos visitar a casa porque, naturalmente, seria uma casa mais cara que não será para qualquer um -_-
Sinto-me:
Nota: todas as fotografias aqui expostas, encontram-se nos respectivos anúncios e sites. Caso o dono não tenha sentido de humor suficiente, p.f. contacte-me que terei todo o gosto em retirá-la.
Agora a sério (?), nunca pensei que procurar casa fosse tão... como dizer... de morrer a rir!!! Ou então de morrer a chorar porque há cada uma que mais parece do outro mundo!
Como pedir 450€ por um T0 em que a cama é esta:
Pelos mesmos 450€ podemos ter uma casa-de-banho alternativa:
A próxima beleza apresentava-se como tendo "1 sala com lareira muito agradavel e colorida" e o anúncio apenas continha duas fotos... da sala... que é de bradar ao céus!!! Preferia as meias da Ginger :x
Também há quem, mesmo por fotografia, faça questão de mostrar a casa "pessoalmente"... seja o Sr Manel...
Ou o agente secreto Bristow!!!
Bem, vou ali tentar recompôr-me da melhor preciosidade que eu já vi nestas 150 casas que pesquisei e que elejo como a minha favorita! Não fomos visitar a casa porque, naturalmente, seria uma casa mais cara que não será para qualquer um -_-
Sinto-me:
Nota: todas as fotografias aqui expostas, encontram-se nos respectivos anúncios e sites. Caso o dono não tenha sentido de humor suficiente, p.f. contacte-me que terei todo o gosto em retirá-la.
As manias.
O meu blog estava em modo blackout mas o desgraçado do Totó tinha de me fazer quebrar este silêncio <_<
Parece que tenho de dizer publicamente 5 manias, coisa que eu até nem tenho :saint:
Ora atão a modos que vamos lá (ordem absolutamente aleatória):
1. O leite! Todas manhãs tenho de mexer a caneca do leite 8x para a direita e 1x para a esquerda (não vá aquilo ficar mal mexido...);
2. O prato! Eu não tenho máquina de lavar loiça portanto lá em casa lava-se tudo à lei da mãozinha e os pratos, esses, só os ponho a partir do 2º encaixe, o 1º tem de ficar livre. (Não, não ponho lá absolutamente NADA);
3. A TV! De manhã é regra, mal acordo ligo a TV na RTP1 e fico a ouvir o Sr Jornalista em pano de fundo. Não consigo arranjar-me e tomar o pequeno almoço sem ouvir o Sr, será mania... da perseguição ao Sr? (Esta mania não se aplica quando o jovem que ocupa o outro lado da cama está em casa. Vá-se lá saber porquê...)
4. O desespero! Eu literalmente DESESPERO quando quero/tenho de fazer alguma coisa e algo está a impedir-me de ir fazê-lo. Seja por 1min ou 1h, eu desespero por sair de onde estou para ir fazer o que quer te tenha a fazer a seguir.
5. Os relógios! Sempre, sempre, sempre a condizer com a cor da roupa. Se vou passar a noite fora, levo os relógios da cor da roupa que está na mala. Se me esquecer ou não tiver? Então o dia não vai ser bom... ai não vai não!
Como eu sou quase sempre uma excepção à regra, só vou contemplar apenas 2 das 5 pessoas com esta preciosidade de "jogo":
A Mel
e
A Ginger
Have fun!
Parece que tenho de dizer publicamente 5 manias, coisa que eu até nem tenho :saint:
Ora atão a modos que vamos lá (ordem absolutamente aleatória):
1. O leite! Todas manhãs tenho de mexer a caneca do leite 8x para a direita e 1x para a esquerda (não vá aquilo ficar mal mexido...);
2. O prato! Eu não tenho máquina de lavar loiça portanto lá em casa lava-se tudo à lei da mãozinha e os pratos, esses, só os ponho a partir do 2º encaixe, o 1º tem de ficar livre. (Não, não ponho lá absolutamente NADA);
3. A TV! De manhã é regra, mal acordo ligo a TV na RTP1 e fico a ouvir o Sr Jornalista em pano de fundo. Não consigo arranjar-me e tomar o pequeno almoço sem ouvir o Sr, será mania... da perseguição ao Sr? (Esta mania não se aplica quando o jovem que ocupa o outro lado da cama está em casa. Vá-se lá saber porquê...)
4. O desespero! Eu literalmente DESESPERO quando quero/tenho de fazer alguma coisa e algo está a impedir-me de ir fazê-lo. Seja por 1min ou 1h, eu desespero por sair de onde estou para ir fazer o que quer te tenha a fazer a seguir.
5. Os relógios! Sempre, sempre, sempre a condizer com a cor da roupa. Se vou passar a noite fora, levo os relógios da cor da roupa que está na mala. Se me esquecer ou não tiver? Então o dia não vai ser bom... ai não vai não!
Como eu sou quase sempre uma excepção à regra, só vou contemplar apenas 2 das 5 pessoas com esta preciosidade de "jogo":
A Mel
e
A Ginger
Have fun!
Barquinhos
Nova Geração?
Estava eu a regressar ao trabalho depois de um belo arroz de pato quando me deparo com isto em grande escala
Eu recuso-me a aceitar que este cartão é MESMO para mulheres adultas portanto vou analisar a versão criança...
Daqui a uns anos os bebés já nascerão com telemóvel integrado, sócios do FCP e com um cartão de débito Hello Kitty com diamantes falsos incrustados.
Depois há as opções:
Diamantes verdadeiros - 1 ano de rendimento de ambos os progenitores
Alterar a Hello Kitty para o Bob o Construtor - o subsídio dado pelo Estado para incentivo à natalidade
O FCP não possuirá hipótese de alteração.
Ah, quase me esquecia, se quiserem antes um cartão de crédito em vez do de débito é só fazer a cruzinha no local destinado a esse propósito!
Eu recuso-me a aceitar que este cartão é MESMO para mulheres adultas portanto vou analisar a versão criança...
Daqui a uns anos os bebés já nascerão com telemóvel integrado, sócios do FCP e com um cartão de débito Hello Kitty com diamantes falsos incrustados.
Depois há as opções:
Diamantes verdadeiros - 1 ano de rendimento de ambos os progenitores
Alterar a Hello Kitty para o Bob o Construtor - o subsídio dado pelo Estado para incentivo à natalidade
O FCP não possuirá hipótese de alteração.
Ah, quase me esquecia, se quiserem antes um cartão de crédito em vez do de débito é só fazer a cruzinha no local destinado a esse propósito!
Castelo de Palmela
3x20
É por estas e por outras que é difícil ser gaja hoje em dia!
Por acaso, e só por acaso, não ia utilizar este serviço mas... enquanto fazia de conta que secava as mãos (naquelas máquinas que supostamente as secam), olho para o lado e questiono-me "porra, por 20€ são tampões de ouro!" Neste momento reparo que não tomei atenção a todos os números: "3x20€" Aqui comecei a duvidar que estivesse acordada mas era o que lá estava!!
A máquina só aceita moedas mas a dita caixa custa, nada mais nada menos que... 60€ em pagamentos faseados com moedas de 20€!!!
Sinto-me:
Por acaso, e só por acaso, não ia utilizar este serviço mas... enquanto fazia de conta que secava as mãos (naquelas máquinas que supostamente as secam), olho para o lado e questiono-me "porra, por 20€ são tampões de ouro!" Neste momento reparo que não tomei atenção a todos os números: "3x20€" Aqui comecei a duvidar que estivesse acordada mas era o que lá estava!!
A máquina só aceita moedas mas a dita caixa custa, nada mais nada menos que... 60€ em pagamentos faseados com moedas de 20€!!!
Sinto-me:
Lições de vida
Ele, com um ar de quem faz uma pergunta inocente: Tia, o que é um pica-pau?
Eu, a ver se acerto que eles têm sempre a resposta para as perguntas: Um pica-paaau... é um pássaro.
Ele, com o ar mais indignado do mundo: Nããããoo, é um piu-piu!!!
Eu, a ver se acerto que eles têm sempre a resposta para as perguntas: Um pica-paaau... é um pássaro.
Ele, com o ar mais indignado do mundo: Nããããoo, é um piu-piu!!!
A Pequena Cirurgia II
Ela: Tem aqui a folha para assinar, é um procedimento que temos agora bla bla bla
Eu: Sim sim, eu lembro-me. (Graças a Deus não me esqueço das coisas em 15 dias...)
...
Ele: (Aparece de rompante, eufórico!) ENTÃO? VAMOS A ISSO? COM CORAGEM?
Eu: NÃO!!!
...
Enquanto esperamos os dois...
Ele: Comeu muitas amêndoas?
Eu: Não, só comi duas e eram de licor.
Ele: A sério? (Um pouco chocado até!) Nem ovos?
Eu: Nada!
Ele: E coelhos?
Eu: (WHAT??!)
Ele: Aqueles coelhos de chocolate!
Eu: AH! Não, nada disso!
Ele: Eu comi a cabeça a um coelho! (Diz ele todo contente.)
Eu: (Mãããããããeee) Desses tinha um Pai Natal mas suicidou-se a semana passada.
...
Ele: Fecha, fecha, fecha... mais um bocadinho.
Eu: (Aaaahh)
Ele: Iiiiiiiiiissooo
Eu: (Estás a gozar, não disseste isso dessa maneira!!!)
...
Ele: (Com um sorriso maquiavélico) Vamos experimentar sem antibiótico desta vez?
Eu: aah, está bem?
Com esta brincadeira, estou praqui que não me aguento! Prevejo que "A Pequena Cirurgia III e IV" ficará para um futuro DISTANTE!! Veeery far!!
Eu: Sim sim, eu lembro-me. (Graças a Deus não me esqueço das coisas em 15 dias...)
...
Ele: (Aparece de rompante, eufórico!) ENTÃO? VAMOS A ISSO? COM CORAGEM?
Eu: NÃO!!!
...
Enquanto esperamos os dois...
Ele: Comeu muitas amêndoas?
Eu: Não, só comi duas e eram de licor.
Ele: A sério? (Um pouco chocado até!) Nem ovos?
Eu: Nada!
Ele: E coelhos?
Eu: (WHAT??!)
Ele: Aqueles coelhos de chocolate!
Eu: AH! Não, nada disso!
Ele: Eu comi a cabeça a um coelho! (Diz ele todo contente.)
Eu: (Mãããããããeee) Desses tinha um Pai Natal mas suicidou-se a semana passada.
...
Ele: Fecha, fecha, fecha... mais um bocadinho.
Eu: (Aaaahh)
Ele: Iiiiiiiiiissooo
Eu: (Estás a gozar, não disseste isso dessa maneira!!!)
...
Ele: (Com um sorriso maquiavélico) Vamos experimentar sem antibiótico desta vez?
Eu: aah, está bem?
Com esta brincadeira, estou praqui que não me aguento! Prevejo que "A Pequena Cirurgia III e IV" ficará para um futuro DISTANTE!! Veeery far!!
O "prémio"
Foi algo do género "weee, depois vai ao meu blog que tens lá um premiozinho". A weee vai ao Gatas e depara-se com esta preciosidade...
Chamam-lhe prémio mas eu tenho cumprir umas "regras"! A saber:
1. Reencaminhar este prémio a 10 blogs; NO WAY! Este maravilhoso prémio acaba já aqui and my sorry for that.
2. Exiba a imagem do prémio; Done! Desta não me podem acusar.
3. Poste o link do blog que o premiou; Also done! Se bem que o link está SEMPRE ali ao lado, só não lá não vai quem não quer.
4. Indique dez blogs para fazerem parte do “Manifesto Jovens que Pensam”; Isto de ter regras repetidas também é engraçado...
5. Avise os indicados; Esta posso passar à frente.
6. Publique as regras.Fiz melhor que isso, até respondi a cada uma delas.
Ginger: do alto dos meus 72 anos acabei aqui esta contaminação de prémios de imagem duvidosa. Se tiveres por aí algum verdadeiramente engraçado, just call me. You know my number.
Chamam-lhe prémio mas eu tenho cumprir umas "regras"! A saber:
1. Reencaminhar este prémio a 10 blogs; NO WAY! Este maravilhoso prémio acaba já aqui and my sorry for that.
2. Exiba a imagem do prémio; Done! Desta não me podem acusar.
3. Poste o link do blog que o premiou; Also done! Se bem que o link está SEMPRE ali ao lado, só não lá não vai quem não quer.
4. Indique dez blogs para fazerem parte do “Manifesto Jovens que Pensam”; Isto de ter regras repetidas também é engraçado...
5. Avise os indicados; Esta posso passar à frente.
6. Publique as regras.Fiz melhor que isso, até respondi a cada uma delas.
Ginger: do alto dos meus 72 anos acabei aqui esta contaminação de prémios de imagem duvidosa. Se tiveres por aí algum verdadeiramente engraçado, just call me. You know my number.
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