Vou ali e não sei se volto!

Castelo de Palmela

Ultimamente ando muito em... chamemos-lhe "passeios" e, como tal, às vezes levo a máquina. Sim, às vezes, nem sempre estou numa de "passear" com mais 2Kg atrás.

Amanhem-se lá com estas poucachinhas...









Sinto-me:

3x20

É por estas e por outras que é difícil ser gaja hoje em dia!
Por acaso, e só por acaso, não ia utilizar este serviço mas... enquanto fazia de conta que secava as mãos (naquelas máquinas que supostamente as secam), olho para o lado e questiono-me "porra, por 20€ são tampões de ouro!" Neste momento reparo que não tomei atenção a todos os números: "3x20€" Aqui comecei a duvidar que estivesse acordada mas era o que lá estava!!
A máquina só aceita moedas mas a dita caixa custa, nada mais nada menos que... 60€ em pagamentos faseados com moedas de 20€!!!







Sinto-me:

A modos que...

fui ali e já vim.

No WC

Se há coisa que eu gosto de fazer na casa-de-banho, é jogar golfe.

A cara do sr na embalagem deste magnífico produto é algo que me ultrapassa... ele está completamente fascinado!! Não sei se com o golfe se com o que era suposto ter ido lá fazer.





Aqui.

Lições de vida

Ele, com um ar de quem faz uma pergunta inocente: Tia, o que é um pica-pau?

Eu, a ver se acerto que eles têm sempre a resposta para as perguntas: Um pica-paaau... é um pássaro.

Ele, com o ar mais indignado do mundo: Nããããoo, é um piu-piu!!!

Eu, já com ar de quem levou uma lição de vida: Pois claro que é um piu-piu!!! 

Um dia qualquer XIII

A isto é que eu chamava um bom começo de semana...
Sim, o PVC é das minhas guloseimas preferidas!!

Gummy

Pode ser só um que não me importo nadinha de nada!

A Pequena Cirurgia II

Ela: Tem aqui a folha para assinar, é um procedimento que temos agora bla bla bla
Eu: Sim sim, eu lembro-me. (Graças a Deus não me esqueço das coisas em 15 dias...)


...


Ele: (Aparece de rompante, eufórico!) ENTÃO? VAMOS A ISSO? COM CORAGEM?
Eu: NÃO!!!


...


Enquanto esperamos os dois...
Ele: Comeu muitas amêndoas?
Eu: Não, só comi duas e eram de licor.
Ele: A sério? (Um pouco chocado até!) Nem ovos?
Eu: Nada!
Ele: E coelhos?
Eu: (WHAT??!)
Ele: Aqueles coelhos de chocolate!
Eu: AH! Não, nada disso!
Ele: Eu comi a cabeça a um coelho! (Diz ele todo contente.)
Eu: (Mãããããããeee) Desses tinha um Pai Natal mas suicidou-se a semana passada.


...


Ele: Fecha, fecha, fecha... mais um bocadinho.
Eu: (Aaaahh)
Ele: Iiiiiiiiiissooo
Eu: (Estás a gozar, não disseste isso dessa maneira!!!)


...


Ele: (Com um sorriso maquiavélico) Vamos experimentar sem antibiótico desta vez?
Eu: aah, está bem?






Com esta brincadeira, estou praqui que não me aguento! Prevejo que "A Pequena Cirurgia III e IV" ficará para um futuro DISTANTE!! Veeery far!!

O "prémio"

Foi algo do género "weee, depois vai ao meu blog que tens lá um premiozinho". A weee vai ao Gatas e depara-se com esta preciosidade...




Chamam-lhe prémio mas eu tenho cumprir umas "regras"! A saber:

1. Reencaminhar este prémio a 10 blogs; NO WAY! Este maravilhoso prémio acaba já aqui and my sorry for that.
2. Exiba a imagem do prémio; Done! Desta não me podem acusar.
3. Poste o link do blog que o premiou; Also done! Se bem que o link está SEMPRE ali ao lado, só não lá não vai quem não quer.
4. Indique dez blogs para fazerem parte do “Manifesto Jovens que Pensam”; Isto de ter regras repetidas também é engraçado...
5. Avise os indicados; Esta posso passar à frente.
6. Publique as regras.Fiz melhor que isso, até respondi a cada uma delas.



Ginger: do alto dos meus 72 anos acabei aqui esta contaminação de prémios de imagem duvidosa. Se tiveres por aí algum verdadeiramente engraçado, just call me. You know my number.

A Receita de 28

Pois a modos que é assim: para ter um dia 28 de jeito o melhor mesmo é juntar uns quantos Amigos, levá-los para um local agradável, servir tudo quentinho e rechear com humor q.b.


Parece demasiado simples?
Talvez até o seja e ainda ninguém deu por ela.

A Pequena Cirurgia I

Ela: Assine aqui por favor. É o consentimento para a cirurgia.
Eu: Está bem. (Vai lá embora que eu quero ler as letras grandes e as pequeninas)

...

Ele: Então? Vamos lá? ... Ah, isso é apenas uma formalidade que temos agora.
(Eu: se não te importas eu li na mesma, não vá o diabo tecê-las)

...

Ele: Podes fechar a boca até sentires o meu dedo, não tem problema.
(Eu: tens a certeza?)
Ele: Fecha mais.
(Eu: You're the boss!)
Ele: Mas não me trinques!
(Eu: raios!)

...

Ela: Tem aqui as recomendações do Pós-Operatório, o que pode acontecer e todos os cuidados.
Ele: QUALQUER COISA ligue-me! Daqui a uma semana venha cá tirar os pontos.
Eu: Sim.


Agora eu pergunto:
Eu fui tratar da boca ou fui ter um filho??

28

Pois então que dia 28 está a chegar e assim e não vá alguém estar com falta de ideias, eu achei por bem dar uma ajudinha

Atão vamos lá! Por ordem completamente aleatória temos esta fabulosa cascata de chocolate que pode dar um jeitão

Podem também optar por este Star Sign que de certeza certezinha eu não vou ficar triste!!

Last but not the least, esta 3ª opção nunca vos deixará ficar mal e ainda levam uma beijoca

No sapato

Pé mexe.
Pé caminha.
Dona pensa: hum... estranho... estes sapatos hoje estão muito esquesitos... parece que não tenho meias...


*faz-se luz*
Oh damn it

No correio

Recebi esta preciosidade pelo correio, só essa folhinha que nem uns 10cm tem afogada na caixa. Começo a ler:
"Quando tudo parece perdido não desespere!" – Uuuuhh
"Traga-me os seus problemas, mesmo os mais difíceis." – A sério? Posso? O formulário do IRS também conta?
"Trabalho só para o BEM" – Pronto, estragou tudo. Assim já não quero.

Ao fim

...do dia:

...da semana:

Sátira aos homens com gripe

de ANTÓNIO LOBO ANTUNES

Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer!
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças,
Tigres sem listras, bodes sem tranças,
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo.
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha, Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.

(Recebi por mail mas está demasiado priceless para não publicar aqui!)

Back

Ora vamos lá, vinha praqui toda inspirada mas parece que se desvaneceu tudo num piscar de olhos. Damn it.





Olhem, vou ali responder às toneladas de correspondência que chegou durante a minha ausência, não vá o programa explodir com tanta tralha que prali tem! Não que se perdesse grande coisa mas... you never know, pode dar jeito e tal e coisa e coisa e tal e sim, estou a fazer tempo para não ver o que ali vai... ok, eu vou, rais vos parta.

O Abastecimento

Com alguma investigação passei a abastecer o veículo num posto entre casa e o trabalho, é mais barato, fica no caminho e ainda tenho o prazer de não ter de sair do carro para abastecer. Como venho do lado contrário da rua, o Sr. pediu-me para passar a pôr o veículo de lado, metade dentro da oficina! Qual não é o meu espanto quando, desta vez, ele bate no vidro e diz que está bem ali. Ele lá sabe, ele é que vai abastecer por mim... abro o vidro para lhe dar a chave e, antes de poder dizer o habitual "Bom dia, hoje traz calor ou frio?" (vá-se lá saber onde foi ele buscar esta conversa...) ele me diz "calma, que você não quer morrer ali dentro!" Enquanto ele trata do carro eu penso com os meus botões "está louco com certeza!" Fui lá dentro pagar e... quase morria!! Estavam a testar um carro, DENTRO da oficina! Então mas o homem é parvo?

Digamos que da próxima vez não me vou admirar se lá chegar e ele já lá não estiver.

Quanto mais depressa...

...mais devagar!

Hoje levantei o rabo da cama mais cedo. Fui até à cozinha tratar do pequeno almoço, tudo cronometrado para que as torradas não esperem pelo leite ou vice-versa. Enquanto trato do leite um cheiro estranho entra-me pelas narinas e penso "que cheiro a queimado, mais parece que as minhas torradas se queimaram" e sorrio. Mesmo depois de pensar isto, demorei uns segundos até me fazer um click e voar para a torradeira, só para constatar que as ditas estavam mesmo pretas. A partir daí tudo se des-sincronizou e umas coisas começaram a atrapalhar as outras e... acabei por sair de casa 2 ou 3 minutos mais cedo que o costume.

Moral da história: as torradas podem ser f*didas

AAAAAAAAAHHHH

Estou capaz de fuzilar o homem






Ok, estou muito mais calma.

rais parta...

2008 - 2009

E pronto, cá estamos, no fim do ano e tal... mais um que passou, outro que vai começar... enfim, é hora de arrumar os acontecimentos na memória e partir para outra!
Agora perguntam vocês... então e as fotografias do gato tem a ver com quê? Ao que eu respondo... nada! Estava a vasculhar os dias de 2008 e pensei "vou pôr estas fotografias no blog"... e é assim, dito e feito. Eu disse e fiz. Ponto final.




Adeus 2008.